Die einzige übertragene Szene der zweiten Halbzeit: Unser Phillip Lahm schießt im schlechtesten Spiel seiner Karriere sein wichtigstes Tor.

You say Schala, I say La!

Schwer lastet die Schuld auf meinen hitzepickeligen Schultern! Soviel ist im Fußball passiert! Jogi raucht! Hicke geht! Sébastien Schweinsberger wird vom bebuhten Tunichtgut (scheiß Haare, auch) zum MVP – Das prognostizierte ich übrigens schon gegen Polen! Und, am schlimmsten: Österreich ist draußen.

Und ja, auch Die WG hatte Wandertag ins Abenteuerland née Public Viewing Extravanza. Das alte AKH schaute uns beim Zuschauen zu. Bei Deutschland:Portugal meinte eine entzückende Japanologin flüsternd »Spinnt ihr, man kann ja wohl nicht für Deutschland sein!«. Ich antwortete gewohnt diplomatisch »Also ich schau Fußball ja nicht aus sportlichen, sondern nur aus nationalistischen Gründen.«

Der Japanologin wurde meine Doppelbödigkeit wohl schlagartig bewusst, und als meine zugereisten Freunde und ich verhalten jubelten, als l’équipe SchwarzRotGold (oder andersrum? Tagesthemen, ich bin verwirrt) noch einen versenkte, kam so ein Typ und wollte Grillgeld von uns! Wir so: »Aber wir haben doch nichts von eurem Gegrillten gegessen, liebe Japanologie Wien!« Er so: »Wer sich für Deutschland freut, zahlt«.

Liebes Wien, nimm dir ein Vorbild: Einfach die fanmeilenden Medizinstudenten beim UEFA-EURO-2008 ™-Sieg am Sonntag kurz zur Kasse bitten, und das Haushaltsloch ist gestopft. Oder noch besser, nehmt das Geld, und bezahlt Lohnanarbeiter dafür, dass sie das historische Wien unter den ganzen Meinl-Bannern wieder ausgraben.

Eigentlich wollte ich aber sagen:

Blog-Scharade! Ich will meinen Sommer den drei schönsten Dingen widmen: Wien, Literatur und Sex. Von der Schönheit des letzteren versucht man mich zumindest immer zu überzeugen. Der Punkt: ich habe ein Wienprojekt und ein Literaturprojekt – bitte benutzt die Kommentare dazu, über mein Sexprojekt 2008 zu entscheiden.

So ungefähr darf man sich eine Prüfungswoche an der Uni Wien vorstellen. Vor allem, wenn die auch noch Hand in Hand mit der Fußball-Europameisterschaft daher kommt. Tagsüber warten, lernen, Prokrastination, abends Fußball und Bier. Bedenkt man einen anderen Werbespruch der Bitburger Brauerei, der so garkeinen Sinn ergab und völlig zu Recht schon vor langer Zeit ersetzt wurde, dann bekommt das ganze einen netten Ruck in Richtung Teufelskreis: »Abends Bit, morgens fit!« Egal wie oft und wie viel ich abends vom Bitburger Bier genascht hatte, morgens fit war ich nie. Für das Wienerische Ottakringer gilt übrigens dasselbe. Heute wirbt die Bitburger im Fußballkontext ja nur noch für’s Alkoholfreie und mit weiblichem Körpereinsatz. Da waren mir die Alki-Sprüche von damals fast lieber, musste sich wenigstens niemand vorwerfen lassen, man verkaufe Sex statt Bier. Doch das führt jetzt zu weit, Prüfung zur Sexgeschichte ist erst nächsten Donnerstag (Notiz: Kommerzialisierung des Sex = wichtig).

Egal.

Heut ist, lasst mich kurz überlegen, Samstag. Prüfungen sind am Dienstag, Donnerstag, Samstag und Montag. Dann ist Deutschland Europameister und ich werde heimfahren, zurück nach Bitburg, zu Frau und Briefträgerjob und drei Hausarbeiten. Weil: Es ist Sommer, auch wenn Bit Sun scheiße schmeckt.

Update: Heute ist zwar gelaufen, die drei anderen Gruppen gehen wohl noch. Juhu!

Denn viel ist ja nicht mehr übrig zum anschauen. Hier z.B. zeigt der Fiakerfahrer gerade auf die Nationalbibliothek in der Hofburg, einem der wenigen Touristenhotspots, der trotz Einzäunung noch erkennbar ist.

Ganz im Gegensatz zum Rest der Hofburg, selbstverständlich.

Wobei, das finde ich ja photographisch eigentlich garnicht so schlecht. Schöne Fluchtpunkte, das.

Und hinter dieser Formschönen Krawallschutzwerbung kann man eine Reiterstatue am Heldenplatz erahnen.

Aber um zu meinem Eingangsgedanken zurückzukommen: Müssen einem die Nicht-Fußball-Touristen leid tun? Oder nur, wenn sie keinen Sinn für Fluchtpunktperspektiven haben? Ich weiß es nicht. Sie können ja um Weihnachten herum wiederkommen, da ist eh nichts los.

Das sind deine Optionen, Babe: Guter Kaffee in einer Bahnhofshalle mit Geschichte oder McAccioto mit Frittenfett!

(Oder du kommst in Der WG vorbei, da gibt’s noch Handgebrühtes das schön schmerzt beim trinken. Und nein, wir haben keinen Zucker. Nein, Milch auch nicht)

Alles fing damit an, dass wir in diesem Gastgarten am Piaristenplatz nicht bedient wurden. Überhaupt sind alle unfreundlich: Eisverkäuferinnen tun so, als müsste man dankbar sein, bei ihnen Eis zu kaufen. Wütende Nachbarinnen kacken rum, irgendwas mit Gartenbänken. In einem Ton, als würden sie einen seit zehn Jahren kennen. Vorm McD wird man fast überfahren, weil man bei grün über die Ampel geht. Menschen versetzen einen, weil sie Sex haben müssen. Wellensitiche in der Heimat sterben in mysteriösen Teflon-Verdampfungs-Unfällen. An der Uni läuft nix zusammen und die vom todsicheren Sommerjob meinen, ich solle mich in einem Monat nochmal melden. Und überhaupt löst sich das tolle Sommerwetter gerade in stündlichen Gewitterschauern auf, Wasserfälle im Innenhof inbegriffen. Ich weiß nicht, was los ist mit dieser Stadt. Irgendwas stimmt nicht. Die Hälfte von dem, was passiert ist, habe ich schon wieder vergessen. Da war noch was mit »Hier ist Einbahnstraße!« und Pizzabäckern und wisst ihr eigentlich, wie schwer es ist, einen Vertrag bei 1&1 zu kündigen? Und heute morgen, wir so halb wach, meine Schwester und ich auf dem Weg zum Einkaufen:
Prolo-BMW, ein Heckspoiler wie eine Küchenzeile, drinnen ein rosa Polohemd mit zurückgegelten Haaren und die monströse Anlage bis zum Anschlag und noch weiter aufgedreht. Es ertönt unverkennbar:

EVERYBODY DANCE NOW !!!

Und das Polohemd auf dem Fahrersitz sitztanzmäßig am Abspacken ohne Ende. Nicht dass mich in diesen Tagen noch irgendwas wundern würde, aber haben wir 1992 oder was? Kurz YT-Recherche ergab: Nein, haben wir nicht. Eine Ampelphase und amüsiert-verstörte Zuseher später bog das Polohemd brüllenden Motors um die Ecke. Niemand tanzte den Eurodance. Ich werde jetzt eine Tasse Kaffee trinken und die neue Death Cab hören. Oder die alte Editors. Und versuchen, gelassen auf das Chaos zu blicken. Even an end has a start, meine Güte.

Ohja, die Fanzone zehn Minuten vor der Tür. Hier bei uns in der Josefstadt, wo ich vor zwei Stunden beinahe vom Auto überfahren wurde – und das nur, weil ich bei grün über die Straße ging. Noch mögen Lapalien wie diese wichtig erscheinen, fast überfahren werden und sowas, aber schon in einer Woche wird das alles nebensächlich sein, wie auch der Mittelfinger, dem ich diesem Fiat-Bravo-Arsch ganz pubertär durchs Beifahrerfenster gezeigt habe. Nächste Woche alles egal, weil nächste Woche ist Fußball. Nächste Woche werden wir gemeinsam feiern, Arm in Arm wahrscheinlich, Fiat-Bravo-Arsch und ich.

Nachdem ich mir dieses Fanmeilen-Ding (will sagen: »Fanzone Vienna sponsored by [Firma ihrer Wahl einsetzen, die ihnen Bier für vierfuffzig ermöglicht]« ), heute mal aus der Nähe angeschaut habe, so eine Woche vorm Auftaktspiel, musste ich feststellen, dass mir diese Public-Viewing-Scheiße den Weg zum Institut verbaut:

Außenrum ist die Devise, und zwar komplett um die Fanzone. Ich kann das nicht gut heißen, und überhaupt ist dieses Carlsberg doch ein Scheißbier. Das Außenrum!!! wird einem überaus charmant mitgeteilt:

Dafür hat die Fanzone am Heldenplatz eine recht pittoreske Kulisse (weitere Ausführungen zu Fahnengeschwenke am Heldenplatz überlasse ich Thomas Bernhard, der konnte das besser):

Ich bleibe gespannt. Anschauen werde ich mir die Fanzone mit Sicherheit mal. Aber da ichs nicht so mit betrunkenen Menschenmassen habe, ziehe ich der Fanzone wohl die gemütliche Kneipe ums Eck vor. Soviel zu nächster Woche. Diese Woche war ich im Zoo – ehm, Tiergarten. Da so beim Affengehege folgendes Schild:

»Angreifen« ist Österreicherdeutsch für »anfassen«.
Attackieren sollte man die Tiere aber trotzdem nicht. Denke ich.

Trotz mannigfaltiger Pressemitteilungen, die das Gegenteil behaupten, wurde Die WG nicht von der Sintflut den Jordan hinuntergeschwemmt. Zwar hagelte es Eis aus der zugefrorenen Hölle, aber es geht uns gut. Mit Badehosen bekleidet schwammen wir kurz zur Pizzeria um die Ecke und hörten dann »The Tide is High«.

Herr Vogel meinte, das Wasser erinnere ihn an die Kneipp-Kuren seiner Eltern, die er ja für ungesund halte. Also die Kneipp-Kuren, nicht die Eltern.

Vermutlich hat dieses Wetter jedoch rein gar nichts mit Hoch- und Tiefdrucken zu tun, sondern mit dem Fußball. Oder eher dem Fußballgott.

Der Stadtreinigung fehlt es an Kohlen, deswegen sorgt der Fußballgott dafür, dass die für den europäischen Weltsport so unansehnlichen Gackerl in beeindruckenden Sturzbächen donauabwärts geschickt werden. Und kühler wird’s auch.