Aber: Ich war Tourist. Schamlos den Canal Grande geilfinden, auf dem Vaporetto seekrank werden, früh aufstehen zwecks Sonnenaufgang, Cannelunghi fressen, Rotwein aus großen Gläsern trinken, das hatte schon was.

Natürlich kann man im J-Wagen auf der Josefstädter nicht seekrank werden, aber man könnte doch auch mal den Stephansdom photographieren, in die Gruften lugen oder Saugfischen im Haus des Meeres gegen die Näbel klopfen.

Nur: Das können wir nicht. Als zugereiste Geisteswiener müssen wir, um es mit den Worten Frank Lehmanns aus Regeners »Der kleine Bruder« zu sagen Raus aus der Touristenscheiße. Und das ist gut und das ist okay.

Es ist halt Weitergehzwang statt Ausgehzwang.

Und es ist hier daheim zu sein.

Und nach zwei Tagen der Odyssee sprang mir eine wunderbare Option in die Iren (Irisse? Ires?): Straßenkunst.

Sehe, LeserIn!

Das hier gibt es auch in Wien, bilde ich mir ein:

God-Content in der Straßenkunst: Italien machts möglich.

Venedig. Du stankst nicht. Ich habe überlebt. Diese Klischees hast du vehement Lügen gestraft. Du warst aber teuer und seltsam vakant was VenezianerInnen angeht. Und die Abwesenheit von Parkbänken und Kneipen ließ mich kultivierter aussehen, als ich es bin.

Über deine Straßenkunst schreibe ich morgen.

Und seit nunmehr neun Monaten laufe ich motto- und parolenfrei durch das ereignisreiche Jahr. Natürlich, ›08 war auch das »Jahr nach der Kapitulation«, aber diese Hamburgreferenz beschwiegen Neumenschen mit Unverständnis. 

Nun also, da sich der Sommer derart frappant/nass/kalt nach Australien verzogen hat, lief mir eine kleine Parole über den Weg, die ich mir sogleich zu Herzen nahm und die ich, welch Wunder, sogar in meinen MO Einzug halten ließ.

Die Parole heißt selbstverständlich »BLOß NICHT IN VENEDIG STERBEN!« – und man könnte grundfalsch meinen, dass sich das Sterben in Venedig einfach durch Fernbleiben von der Lagunenstadt lösen ließe. Aber nein doch! Das ist metaphorisch gemeint: Nicht in Venedig sterben heißt, nicht soziale Grundkompetenzen wie Konversation, Smalltalk, Flirten und das eindeutig Kommunizierkönnen von Küssinteresse zu verlieren. Wenn man das tut, stirbt man in Venedig.

Damit ich in meiner (alphabetisch geordneten) Privatbibliothek eben diese Grundkompetenzen nicht verliere, bin ich auf ein Date gegangen. Dazu hat mich auch der Wassertrinker ungewollt angehalten. Ein Date, also: Ein Mensch, nicht schön, nicht interessant aber dafür: Philosophiestudent! Und mit denen, so erscheint es mir nach dieser Stichprobe, kann man nicht diskutieren. Immer diese Dekonstruktionsscheiße! Jeder Versuch sei doch ipso facto schon ein Scheitern! Meint dieser Mensch! Ja doch, sage ich! Heine habe ja die schönste Sprache, sagt er! Ich sage: vielleicht! Und er setzt an – und zitiert ein komplettes Gedicht!

Und nein, die Nacht war noch nicht vorbei! Der Mensch sagte: Die schönste Sprache sei ja Altgriechisch! Und er hob an und zitierte die Ilias! Im Hexameter! Auf Altgriechisch! Ich war fasziniert! Und angewidert! Es scheint der Mensch hätte nie aufgehört, wenn ich nicht meinen Wein auf dem Tisch ausgeleert hätte und gegangen wäre!

Hier nun sah ich folgendes ein: Ich werde nicht in Venedig sterben. Sondern dieser Mensch, der nicht merkt, wenn sein hochgestochenes Gelabere Würgreiz induziert, er sogar noch mehr auftischt, wo ich doch schon vor Fremdscham im Boden versinke.

Nach der Flucht ging es mir gut. Auch wenn ich für drei bis vier Jahre raus bin aus der Date-Geschichte. Ist ja nicht zum aushalten.

Hinter mir liegen, wie jedes Jahr um diese Zeit, acht Tage Zeltlager; das heißt Sichumkinderkümmern, Schlammbaden, Gräbenziehen, Zelteaufstellen, den Unterschied zwischen 16- und 32-Ampere Drehstromkabel wissen – mehr noch: repetitives Aufsagen von Catch-Phrases (neu dieses Jahr: »Bam Oida! Bärig aufladen!), expressive Gummistiefeltänze zu Davendra Banharts »Carmencita«, Feuerholzspalten, etc. pp.

Und dieser Typ, der ins Zeltlager gefahren ist, hat vollkommen andere Bedürfnisse als Johnny Trotz. Baustellenbesen statt Standardlesen ist die Devise, und er redet passioniert über die vorteile des Friesennerzes statt über das Wesen der Kunst im zeitalter der technischen Reproduzierbarkeit.

Überhaupt: Johnny Trotz hat keine Ahnung, wer dieser Typ ist. Aber er freut sich drauf ihn nächstes Jahr wiederzutreffen.

- Ich suche ein paar Filme, könnten sie mir sagen, ob sie die da haben?
- Ja, welchen denn?

Ich krame einen Zettel hervor, drehe den so um, sage:

- Fahrenheit 451
- Moment, ja. (geht zum Regal) Nein. 451? Ja, nein.
- Ok. Gattaca?
- Wen?
- Gattaca.
- Hm?
- GAAA-TAAA-CAAA. Oder Gättaca? Hm. Ethan Hawke und, ehm, Jude Law?
- Nein.
- Hm. Okay. Brazil?
- Wen?

UND SO WEITER. SCHEISSE.

Und wie alle guten Vorsätze werfe ich auch diesen zum Fenster raus. Deswegen:

Heute Abend: »Control», eOmdU, 21:30 Uhr am Augartenspitz.

Bei schlechtem Wetter ab 22:00 Uhr im Gartenbaukino.

Und all das habe ich auch gefunden.

Weiters gefunden: Gefallen daran.

Verwirrend.

Da wird also aus solchen Freunden ein Haufen babbelnder Biermonster, die Samstag nacht meinten, sie müssten in Unterhosen durch das schöne 1080 berserken und ohnehosenposen. Die zu diesem Zeitpunkt entstandenen Fotos sind natürlich streng geheim.

Das vielleicht Tragischste: Während die Ottaverna-Vergifteten in Telefonzellen mädchenmachten, lag ich, der festen Überzeugung, dass die Vögel festgenommen würden, wach. Mich sorgte: keinen Ausweis! Erregung öffentlichen Ärgernisses! Haben sich verlaufen! Wurden verprügelt! Bestimmt aber: Die haben Spaß, und meinereinem geht der Arsch prüfungsmäßig auf Grundeis und ich bleibe daheim.

So war das. Miss F., wo führt das hin?

Schwer lastet die Schuld auf meinen hitzepickeligen Schultern! Soviel ist im Fußball passiert! Jogi raucht! Hicke geht! Sébastien Schweinsberger wird vom bebuhten Tunichtgut (scheiß Haare, auch) zum MVP – Das prognostizierte ich übrigens schon gegen Polen! Und, am schlimmsten: Österreich ist draußen.

Und ja, auch Die WG hatte Wandertag ins Abenteuerland née Public Viewing Extravanza. Das alte AKH schaute uns beim Zuschauen zu. Bei Deutschland:Portugal meinte eine entzückende Japanologin flüsternd »Spinnt ihr, man kann ja wohl nicht für Deutschland sein!«. Ich antwortete gewohnt diplomatisch »Also ich schau Fußball ja nicht aus sportlichen, sondern nur aus nationalistischen Gründen.«

Der Japanologin wurde meine Doppelbödigkeit wohl schlagartig bewusst, und als meine zugereisten Freunde und ich verhalten jubelten, als l’équipe SchwarzRotGold (oder andersrum? Tagesthemen, ich bin verwirrt) noch einen versenkte, kam so ein Typ und wollte Grillgeld von uns! Wir so: »Aber wir haben doch nichts von eurem Gegrillten gegessen, liebe Japanologie Wien!« Er so: »Wer sich für Deutschland freut, zahlt«.

Liebes Wien, nimm dir ein Vorbild: Einfach die fanmeilenden Medizinstudenten beim UEFA-EURO-2008 ™-Sieg am Sonntag kurz zur Kasse bitten, und das Haushaltsloch ist gestopft. Oder noch besser, nehmt das Geld, und bezahlt Lohnanarbeiter dafür, dass sie das historische Wien unter den ganzen Meinl-Bannern wieder ausgraben.

Eigentlich wollte ich aber sagen:

Blog-Scharade! Ich will meinen Sommer den drei schönsten Dingen widmen: Wien, Literatur und Sex. Von der Schönheit des letzteren versucht man mich zumindest immer zu überzeugen. Der Punkt: ich habe ein Wienprojekt und ein Literaturprojekt – bitte benutzt die Kommentare dazu, über mein Sexprojekt 2008 zu entscheiden.